作者｜霸王花

编辑｜渡水崖

“喂，是110吗？我要报警，我的妈妈在自杀。”

2024年7月7日，我人生中第一次报警。当时我在北京的家，给杭州老家的妈妈打了个电话，电话那头，她用极度虚弱、带着哭腔的声音对我说，自己没有任何活下去的勇气了。我听着难受，却也没有惊慌失措，因为这样的话她已经说了无数次了。多的时候，她一天要给我和爸爸打七八个电话，语气急躁，泪如雨下，因为她开了二十多年的公司最近出现财务危机了。

自打我有记忆起，妈妈就一直在创业，从开超市到做餐厅，后来开了一家医疗仪器贸易公司。公司虽说没挣大钱，但发展稳定，直到2020年疫情爆发，各大项目停滞，开始出现现金流问题。那之后，我和爸爸一直在安慰她，鼓励她，为她冷静分析，也像哄小孩一样哄着她。每次和她说完，本身就有轻微双相的我自己也元气大伤。

这一次，不太一样的是，妈妈提到了她在割腕，已经割得很深了。我一下子警觉起来，“你千万不要做傻事！”电话那头没有声音。我大喊，还是一片寂静。我感到后背手心都开始出汗，立刻拨了爸爸的电话。无人接听。拨他的微信语音，也毫无反应。更深的恐惧瞬间涌上头来。我再次拨通家里的座机，也没有人接。这时我的心跳已经很快了，大脑缺氧，在空调房里浑身是汗，窒息感越来越强，巴不得有超能力穿越到老家。但我什么也做不了，只能摁下110。

后来据当时在午睡的爸爸说，七八位社区警察很快赶来营救，他们一起护送妈妈到了老家最好的精神科医院。主治医生看到妈妈已经是极度不稳定、失去生命意志的状态，决定对她实施全封闭治疗，先进行6次ECT电击疗法，让她的情绪稳定下来。同时，她也不能使用手机。

办理完妈妈的手续后，爸爸和我打了个电话，说最近催债的人太多，很多人上门，有的态度非常恶劣，妈妈胆子小，就被吓到了。“那是应该住院，也挺好，还可以躲躲债呢。”我说。爸爸听后苦笑了下：“这房子很快也要没了。”“我会给你们租一个和原来一样大的地方的。”我安慰他，“我很多同学的父母这几年早都搬到郊区去了，现在没人愿意住市中心，闹得慌。”他听后沉默了几秒，继而语气变得很悲愤：“你说这好端端的一个家，就这么被她给毁了！还记得往年夏天，我们和伯伯们一起在乡下采草莓，本来没这些破事，我们应该还在打麻将呢。”

隔着电话，我都能听出爸爸语气里的遗憾和失落——一种不再相信未来还会好起来的失落。我告诉他，只要活着，就没有过不去的坎。挂电话前，我又再次叮嘱他没有我的允许，千万不要让妈妈轻易出院。爸爸说，好。过了一会儿，他又说：“囡囡，我觉得你也顶得上半个心理医生了。你说了这些，让我心里好受多了。”

我放下手机，深呼吸了一口气。北京正处盛夏，天气很好，明亮、湛蓝，光线撒满客厅，我的小猫正在席子上熟睡。此刻的生活好似安静而充满希望，但一千公里外，我最爱的人正在经历着这辈子最大的痛苦。我从未如此直白地感受到人生的讽刺。

去年夏天，我回老家出了一次差，顺便在家休息了几天。那是我第一次真正意识到家里金钱的窟窿有多大。

那天，我和爸爸吃完饭在看电视。因为是一部去年夏天流行的古装剧，我略微无聊，就去书房准备随便拿本小说解解闷。自从我离开家上学工作后，书房主要给爸爸炒股用。他特别喜欢股票，几年前他退休时，我专门给他买了那种四台显示屏连在一起的专业炒股电脑，摆在桌上很有范儿。电脑上方悬挂着爸爸在纽约华尔街的照片，戴着棒球帽，摸着金色大牛的屁股，咧着嘴笑。那是2011年，我刚从美国的高中毕业，爸爸妈妈过来参加毕业典礼，那也是他俩第一次来美国，我们一家三口去了纽约玩。

我出生以前，爸爸就在捣鼓股票了。他是A股进入中国市场后的第一批股民，那会儿还在大专学校做老师，教政治经济学。那是最激动人心的年代，他的某个大学同学和他一起入了股市，掏出了全部家产，没想到一下子赚翻了，马上成立了自己的公司。公司后来迅速扩张，变成大集团，其中一块业务是做刚刚火起来的房地产生意。那时候我也刚好上学了，开销变大，为了给我更好的生活和教育，爸爸辞掉了学校的工作，加入了集团做房地产，一直干到退休。退休后，爸爸不忘炒股的老爱好，每天坚持看盘，但这次，我发现书房电脑上居然盖着布，看上去已经有段时间没用了。我好奇地问他：“你现在不炒股了吗？”

爸爸是个情绪非常稳定也很冷静的人，这个时候明显脸扭曲了下，说，“不瞒你说，我的钱全部给你妈妈了。”我心里猛地一沉：“全部？那我的五万块钱呢？”当年，因为爸爸炒股小有成绩，我就把一部分私房钱给了他，让他帮我保管。爸爸显得很难为情：“她逼我逼得太紧。我现在手里是一分钱都没有了，要不是还有这四千多的退休工资......”他的眼眶开始发红。

妈妈向我和爸爸借钱不是一件新鲜事了。我毕业后从事广告类的自由职业，靠在国外生活工作过的背景获得了一批稳定的客户资源，一直有比较好的收入。妈妈知道我的信用好，能贷款不少，我也知道她自己开公司很不容易，尤其疫情后贸易生意更不好做，这几年频繁五万十万地借她周转。去年春天，妈妈还突然打电话，让我去银行贷款一百万。她很不好意思地向我道歉，说自己年纪大了，银行不愿意贷款给她，除了我她没有别的选择了。我当时的第一反应是拒绝，但听她无奈的语气又于心不忍。我老在小红书上看到父母吸血、尤其是吸女儿血的帖子，都在叮嘱女生千万不要借钱给父母，过好自己的人生。我心想，话是没错，可我不一样，从小到大，我的父母没让我受过一点委屈，什么都满足我，包括我想出国读书，他们二话不说卖掉家里两套房子。怎么办呢？此时我除了答应妈妈，好像没有别的选择。答应之后，我忧心忡忡地问她：“不会到时候还不出来吧？”她很自信地说：“怎么可能呢！妈妈不会让你活不下去的。” 是吧，虎毒不食子，她怎么可能害自己的女儿呢？但不知为何，那个晚上一向睡眠很好的我反复醒来，睡得很浅。也许是老天在暗中帮助我，我觉得很不对劲。第二天，我打电话给银行，把贷款的数字下降到三十万。同时心里做了最坏的打算。

果不其然是出事了。得知妈妈也向爸爸借了很多钱，当天她下班后，我就直接爆发了：“为什么公司最早出现亏损的时候，你不跟我和爸爸讲？为什么每次问你经营情况，你态度都是那么恶劣，让我们无法与你沟通？为什么要让爸爸去做担保，让他以后的征信也出现问题，导致所有银行账户都冻结？如果当时不是我自己主动让银行降低贷款数额，真的贷出100万，你让我从哪里一下子拿出这么多钱呢？为什么要问这么多亲戚朋友借钱，而且还是些本身家里有困难的亲戚朋友？甚至最最最不应该的，去找高利贷？……”

妈妈听着我的质问，表现得很慌张，还有一种窘迫和原形毕露的尴尬。她是个很要强的人，不肯承认自己的错误，死活都不承认。最后，面对我的愤怒，她一脸无辜地说：“可是不会呀，‘包包’马上就要开了，很快妈妈就要有钱了。”什么？！我简直不敢相信她说的话。

“包包”是妈妈对某个投资虚拟币的平台的昵称，几年前由她的一位高中同学介绍给她，说可以投资一小部分但有巨大回报。当时全世界都在关注虚拟币。通常她们在快手直播间进行交流，还有各种微信群、QQ群，会有一些所谓的“导师”讲解，分析市场行情及走势。这些人有非常强大的说服力，不仅做科普，还从情感上让“信徒”们无比依赖他们。他们的惯用手段就是给出一个未来的时间，让投资者们充满期待，比如“下个月的10号，'包包'就要开了”。如果没开，他们就会改口，说是政策还在逐步开放中，这个月不开下个月肯定没问题，同时给出一些不知哪里来的数据截图，辅助他们的自信理论。一开始，我和爸爸都以为妈妈只是闲着无聊，随便听听。而且每当我们表达了一点点的担忧，都会被她否定。然而一年年过去，我们发现她被洗脑得越来越严重，但嘴上仍很固执，不肯承认自己错了。

“开了有多少钱？” 这次我问她。“起码两三千万。到时候，这些钱我都会还上的。”

爸爸就“包包”的事也报了警。但警察说，因为这种平台的人经常更换交流场所和微信账号，已经找不到妈妈当时投入金钱的记录了，没有记录就没有证据。且这些杂乱无章的群虽然经常被举报，但野火烧不尽，消灭一个还有无数个。最后的说法是，因为现在已经不存在交易了，他们也没办法做什么，只能说去警告，同时让我们再好好劝劝妈妈。

我们都知道妈妈是很单纯很容易相信别人的人。但她毕竟是个成年人，是个在别人眼里还算成熟的女企业家，我不敢相信她竟然真的像信邪教一样信这个“包包”。想起这些，我血压飙升，心脏狂跳不止，说话的声音都在发抖：“你也太傻了吧，这些比特币的平台都是骗子，活这么大岁数你心里没点数吗？这个‘包包’是永远不会开的！” 妈妈听后像只受到惊吓的小白兔，很小声又很坚定地说：“不会的，不会的，绝对不会的，下个月10号就开了，他们和我说了，我现在就可以和他们确认。” 说着手就要去点开微信。爸爸在一旁也恼怒成羞：“这个事情我已经报警了，怎么说都说不通，真的是要把我和囡囡都拖下水。现在家里这个情况，还非得用着阿姨，阿姨一年这么多费用，该省的地方不省！” 妈妈转身呵斥我们小点声，阿姨在厨房做饭都在听着呢。

经历了如电视剧情节般的夜晚后，我的心情五味杂陈，感觉像做梦一样。小的时候我的确做过一个噩梦，梦到我们的大房子要被收走了，只能搬进陈旧狭小的老房子，梦醒后，我摸了摸软绵绵的席梦思，看着周围家具崭新且一尘不染，阳光投进纱帘在地板上形成一道细细长长的形状，狂跳不止的心脏才逐渐平复下来。还好只是个梦。但没想到，这次噩梦真的来了。

家，这个给予了我一切温暖和养分的地方，第一次让我觉得压抑和不可忍受。我买了高铁的票匆匆赶回北京。回到北京的家里，我打开微信，看见常年置顶的只有一个群，写着“一家人”，后面是我们三个人生肖动物的emoji。我犹豫片刻，把这个群的置顶取消了。我不知道我是否还能信任我以为的最亲的人。那一刻，我觉得我被妈妈背叛了。

在接下去的很长一段时间，煎熬和折磨在我身上变得越来越具象，且突如其来。

有一次我去外地出差，忙完一整天后，决定和同事找一家酒吧玩一玩。两杯酒下去，我紧绷着的神经一下子松懈下来，久违地出现轻飘飘的感觉。这时，爸爸的电话打过来了。我心一紧，犹豫了几秒钟要不要接，最后还是出门找到一个安静的角落。爸爸在电话里说，因为做了妈妈的担保人，他征信上黑名单是迟早的事，但他不确定我的征信会不会出问题。毕竟“父债子还”是大家都知道的道理，但不知道法律上是不是追究。他建议我咨询律师，尽最大可能保护好自己，不要被他们牵连。挂了电话，我先前的愉悦心情被彻底毁掉。在酒吧热闹嬉笑的人群中，我突然觉得周围的人都太正常了，他们一定不理解我的生活。我觉得自己是个冒牌货。

享乐令我不安。奇怪的愧疚感隐隐作祟。那个晚上我焦虑得醒来数次，心脏一直闷得难受。第二天一早七点多，我就给律师留了言。律师告诉我，只要子女不继承遗产，我就没有义务还债。虽说听完这话我松了口气，但自那以后，我对自己享受快乐的负罪感还是会时不时隐现。

为了稳定的收入，我仍旧需要拼命工作。不幸中的万幸是，我从事着热爱且擅长的领域，几个熬了很久的项目今年也都落地了，获得了业内的认可。这让我能从家庭琐事的重压下缓一缓，喘一口气。我更庆幸自己没有结婚，没有生娃。今年我三十二岁，身边超过一半的闺蜜在过去两年都有了孩子，看着她们不得不暂时放弃自己的事业，我不敢想象如果我有了自己的小家庭需要投入金钱和精力，我将如何保证爸爸妈妈今后的生活。

妈妈仍旧每天给我打电话。每次一听到手机震动，我的心都会一紧，需要缓几秒才行。同时我脑内也在高速运转，评估我当下的精神状态是否愿意承受她即将给我带来的负能量。就像是有一道选择题浮在脑门上，“YES”还是“NO”? 逼着我回答。有的时候我会下意识地摁掉电话。除了哭诉，妈妈在电话里还想着借钱。她喃喃地说，“要是有钱就好了，哪怕你能给我个一两万，我也不会死得那么难看。”真是可气又荒谬，我想和她争论的劲儿又一下子冒上头，但努力克制住自己。我和爸爸一致认为她需要去看精神科医生，她已经表现出很明显的焦虑抑郁症状了。但没想到，在吃了一段时间的药后，自杀未遂的悲剧还是发生了。

妈妈进医院后的几天，我回到了家。看到爸爸的一瞬间，我差点掉下眼泪。他瘦了整整十斤，穿着我送给他的一件印有黑泽明头像的灰色T恤。以前他穿这件衣服的时候，起码肚子还是有点鼓鼓的，现在看上去竟然有点瘪。可能是看出了我的担心，他没说什么，只招呼着我吃饭。妈妈欠债的事情爆发之后，阿姨很识趣地主动辞职回老家了。用惯了阿姨，爸爸还没怎么做过饭，他下了一个做饭软件，整天研究菜谱。那天他做了冬瓜排骨汤、清蒸河虾、肉蛋饼，都是我最喜欢的菜。我从冰箱里拿出之前在国外出差给家里寄的啤酒。我们一家人都爱喝酒，以前妈妈没出事的时候，我们总会一起尝鲜，杨梅烧酒、桂花米酒、热黄酒、葡萄酒，有滋有味。但自从妈妈被送进医院以后，爸爸把酒都收起来了。

我们装上水果和零食去医院看妈妈。我还把我在机场买的一个小老虎毛绒娃娃也放进了袋子。医院全封闭科每周只能探望病人三次，每次只能看一个小时。我们去时门口已经挤满了家属，都是中年父母。爸爸说，很多病人都是小姑娘，比我年纪还小，“她们可喜欢你妈了，还老劝她别想不开。” 轮到我们探望时，护工阿姨把我手上的袋子收走做了例行检查，然后把小老虎娃娃抽出来，扔到了桌子上，“不行，玩具带不了。” 当时我们穿越长长的走廊，经过了一群游荡的病人，有的面无表情地晃悠着，有的双眼直勾勾地盯着我袋子里的零食。我的胃开始翻滚，很紧张妈妈现在变成了什么样。

直到在走廊深处的一间房间，爸爸指了指门外的玻璃窗，说，喏，她在最里面坐着呢。我看到妈妈一个人抱着双膝，坐在床上发呆。我喊了声，妈妈！她回过头，很惊喜地叫了下“囡囡来了”。脸色看上去还不错。我和爸爸赶紧走过去，坐在她的床边，把袋子里的东西一样样掏出来，都是她爱吃的零食：黑橄榄、西梅、陈皮.......她摸了摸自己的头发，有点不安地说：“刚才我自己洗了个头，看着还过得去吧。” 妈妈以前为了保持发型，都去美容院，从不自己洗头。我心觉无奈，但也只能说，很漂亮，洗得很好。

和妈妈久违的轻松闲聊让我心情又好了很多。我们三个终于又坐在一起，我能感到被爱和安全感包围，就像过去一样。我给妈妈分享了各种趣闻，给她看我出差路途中拍的照片和视频。看着妈妈虚弱却平静的面孔，我心想，电击治疗还是有帮助的。没想到这种轻松的感觉只维持了短短十分钟。突然，妈妈好像意识到什么，问我们有没有带她的手机。然后她在一秒钟之内又变得疯狂和偏执，质问我和爸爸手机在哪。爸爸从包里拿出她的手机，她一把抢了过去。我们知道，她又要去看她的那个珍贵的“包包”了。

爸爸一言不发，拿起一盒梨去厕所洗。我看着妈妈，她整个人像变了个人似的，兴奋的部分和从前一样，充满活力，高亢不息，但焦虑的部分还是很明显。我知道她内心也在失去信念，这个“包包”可能开不了，她以为她应得的钱都会化为乌有。但她现在又必须靠这个“包包”活下去。除此之外，还有那么多潮涌般的催她还债的消息和电话——这都会轻易让她再次崩溃。

好不容易在医院调整好，不能前功尽弃。我忍不住伸出手，说：“行了行了，再看你又睡不着觉，别看了。” 她死死握住手机，甩开我的手。我感到久违的愤怒再次从胸口升起。这是一种过去几个月我已习以为然的固定模式：她情绪爆发，我和爸爸安慰、劝说，她抗拒，继而变得愤怒，情绪再次爆发，直到崩溃。以此循环。

这时候爸爸拿着洗好的梨回来了。妈妈突然一下子抱住我，哭了起来。我拍拍她的后背，轻声和她说，一切都会好起来的，妈妈。她点点头，又突然像死鱼一样平躺在床上，双眼盯着天花板。“如果‘包包’不开，我做好决定去死了，这次你们谁也别拦我。” 她哭着闭上了眼睛，“辛辛苦苦开了二十年的公司就这么没了。我以后还如何东山再起......”

我克制住自己再次爆发的冲动，努力维持声音的冷静。那一刻，我都觉得自己的声音不像是自己的。“你只要活着就还能做点事，能弥补一些是一些。欠债又不是杀人，没人会把你逼死的。把你逼死，他们的钱岂不是更要不回来了吗？做一个普通人，真的会比死更差吗？”我最终还是忍不住吼了出来。周围的病人们朝我看了一眼。妈妈的眼泪再次流了下来。

那晚回到家，我打开妈妈的微信，准备把欠债的人都列出来，进行一个梳理。爸爸虽然精神状态还行，但也在肉眼可见地老去，这铺天盖地的比特币群聊、催债短信、和商家垃圾信息连我看几分钟都头晕，更别说他了。但没办法，这事必须解决。我很坚定。于是我硬着头皮，全神贯注整理了两个小时，终于有了些头绪。眼睛和手都酸了。

根据聊天记录，我发现绝大多数催债的亲戚朋友，其实都是好声好气地在恳求她，并没有我想像中的那么凶狠、不讲道理。估计在他们眼里，妈妈是故意不还钱的。妈妈在外一直给人留下生意做得很好的印象，而且她做的行业领域这几年也发展得比较好。加上网上也都查得到她公司的中标情况，一切看起来都不至于如此糟糕。

这时候，一个微信电话进来了。我给爸爸看了下微信头像。爸爸说，是她的小学同学。沉默三秒。我说，妈妈一直在用“包包的钱会回来”的理由在拖延他们，还给他们承诺。他们才会在这个时候不停骚扰她。我觉得还是得早点说清楚，给人家一个交代。爸爸点点头。

就这样，爸爸接了一个又一个的电话，把事情的真相一五一十地说出来。所有人都感到难以置信和惋惜，他们第一次知道我妈的生意早就破产了震惊于她的天真无知，也有无奈和愤怒。一些人是把我妈看作亲姐姐的闺蜜，一些人是她认识多年的同行挚友，甚至很多人是问自己的家人借钱、从银行里贷款给我妈，毫无保留地相信她。爸爸和我听着他们的哭诉，心里也很不是滋味。也有人劝他离婚，爸爸说。我问他怎么想，他也很坦白地告诉我，“我有想过，毕竟她也连累了我。但如果没有我照顾她，她身边就没有任何人了。”

发现妈妈欠债且被平台洗脑之后，我从最早的难以消化和尝试平复，到现在已经学会了接受。风波仍在继续。借钱给妈妈的亲戚朋友里有想要通过法律手段来维护权益的，我觉得完全合理。但与此同时，我想得最多的还是妈妈，她到底为何如此执拗于所谓的成功？她这种近乎病态的、不惜一切代价的对钱的偏执从何而来？

妈妈生长在一个重男轻女的家庭，有一个哥哥和一个弟弟。妈妈说，他们三个小的时候，外婆不给自己交医保，认为她不值得，但会给两个儿子交；他们三个分糖吃时，两个男孩的糖不小心从嘴里掉下来，外婆会捡起来，重新塞进她的嘴里。但妈妈很争气，很听话，没有叛逆，反倒在长大后也履行着作为一个好女儿、好姐姐的“义务”。我的两个舅舅一直没什么正经工作，最难的时候，妈妈让他们挂靠到她的公司，给他们发工资。爸爸看在眼里，嘴上没说什么，私底下为她感到不甘。那段时间，电视剧《欢乐颂》火遍大街小巷，他看后指着蒋欣惊呼，你看你看，你妈就是这个樊胜美呀！

这样的妈妈也有很多缺点。她太在乎别人对她的想法，因此不惜一切代价地让自己看起来完美、无懈可击。她几乎从不赖床，每天早上六点起床，化精致的妆，每天不重复穿一样的衣服。她在家给阿姨列每周的菜单和要买的食材，在外给员工培训上课，周末还要上英语课。她和爸爸经常有争执，但只要家里一来客人，或者一出门，她就不会流露出一丝在家里的不愉快和压力。她永远笑容灿烂，让自己看起来体面、强大，她要自己是从小周围人都艳羡的那个“女神”。

但没有人可以一直如表面看上去的那么光鲜。妈妈出事后，我也有自责，觉得自己长大以后尤其是最近几年没有真正关心她，深入了解她的处境。但以前，每当我和爸爸想要和她坐下来好好聊公司的情况时，她都十分抗拒，来回了几次，我们就放弃了。现在想起来，我知道她这么强烈的反抗一定是有原因的。我们不够了解自己最熟悉的人。从小，我身边的人都很羡慕我的家庭，羡慕我的爸爸妈妈开明开放，我也以为我是幸福的。但我想，我并没有“看见”妈妈。

因为工作的关系，我得先回北京了，等我回来时，我们一家三口的家就要被银行收走拿去法拍了。之后我打算带他们住到郊区，一个卧室窗外就能看见山的地方。说实话，对于搬家，我并没有那么悲观，有家人的地方才是家，而不是非得在这个实体的屋子里。我安慰爸爸，以后的生活不会那么糟糕。爸爸没说什么，只问价格多少，会不会太贵。我让他别担心这个。

这时，表面上自信的我内心突然涌上一种奇妙的感觉。我意识到，我真的不能只为我自己考虑了。我想到，当我第一次跟着学校出去春游的时候，当我第一次学会游泳的时候，当我第一次去一个完全陌生的国家生活的时候，想必爸爸也是在想着，一定要好好活下去好好赚钱，他如果倒下，囡囡该怎么办？我当然知道人得为自己而活，但拥有家人、拥有家庭在这世界上的意义，不就在此时？

晚上洗澡的时候，我看见自己右手臂上的纹身，已经纹了很多年，却像是第一次看见。那是一艘宇宙飞船，飞船上有三个小人的形状，分别代表着爸爸、妈妈和作为婴儿的我。这是我从小就有的一个幻想。我从六岁开始住校，在年幼时就体会到了巨大的孤独感。所以当时每晚躺在宿舍的小床上，我都会幻想窗外有一艘隐形的宇宙飞船，爸爸和妈妈在里面等着我，我们可以一直在一起，吃好吃的，去世界上所有我们想去的地方，我们可以看得见所有人，但因为飞船是隐形的，没人能看得见我们。这让我无比安心，想着想着，我就会沉睡过去。只不过长大以后，我就很少需要这样的幻想了。

这个夜晚，我躺在我睡了二十年的小床上，脑海里又浮现出这艘宇宙飞船。我想，爸爸妈妈以后都要被限高，就坐不了飞机了，但没关系，不是还有飞船吗？我可以带他们去想去的地方，只要我们还活在这世界上。这么想着，我感到身体渐渐下坠，掉入了银河系的庞大黑暗之中。

第二天清晨，爸爸给我做了一碗我最喜欢吃的紫菜燕皮小馄饨。我说希望下次回来时可以和妈妈一起吃。我俩看了下和医生的聊天记录，不出意外的话，8月中旬妈妈应该就可以出院了。等她出院，世界不会一下子变好，债主和起诉也不会消失，但我们已经从几个月前的慌张和恐惧，变得从容、勇敢许多。该面对的总得面对，只是希望妈妈不会再这么害怕了。

杭州下了两天的雨终于停了，夏天最热最难熬的时候正在慢慢过去。去机场的路上，我打开微信，把一家人的群重新置顶了上去。

本故事由短故事Life Writing学院导师指导完成。8月16号-29号，新一期短故事Life Writing学院即将开始

收录16场关于“写作和生活”的真诚对话

三明治首部创作者访谈集